子どもが引きこもっていたら、どうすればいいのか。
親や母親に向けた文章はあちこちにあります。
でも、父親だけに向けた文章は、なかなか見つけられません。
そこで今回は、父親だけに焦点をあてて、すべきことをお伝えします。
この3つに分けて説明していきますので、該当するところをお読みください。
最初は65歳以上の父親に向けてです。
65歳以上とは、団塊の世代以上になります。
この世代の父親は、母親の決断に従いましょう。
「男は仕事、女は家庭」という考えでやってきた世代です。
母親の大半は専業主婦で、子どもへの関わりも母親が中心でした。
子どもの状況や流れは、母親の方がよく把握しています。
急に父親が子どもに関わろうとしても、子どもは戸惑うだけです。
主導権は母親のまま、動かさない方がいいでしょう。
子どもをどう支援していくかは、母親に決めてもらいましょう。
父親は、その決断に従ってください。
夫が決断してくれないとイライラする母親もいます。
そんな時はここを見せて、「お前が決めてくれ、俺は従うから」と言いましょう。
「母親の決断に従ってください」
こう言うと、妻に任せたからと関わらなくなる父親がいます。
母親の決断に、文句は言っていない。
それでも、同意していない気持ちがあれば、子どもに伝わります。
同じように、無関心も伝わってしまいます。
きちんと母親の決断した内容を聞いて、協力してください。
母親の決断に同意していると、子どもに示してください。
言葉で色々伝えようとしても、急にはうまくいかないかも知れません。
「金は出すが、口は出さない」
このスタンスでも十分です。
両親が一枚岩になって、自分に迫ってくる。逃げ道はない。
そう思わせないと、子どもは動きません。
父親が主導権を持つべきではない理由が、もう一つあります。
この世代は、仕事中心の思考で子どもに向かってしまうのです。
「好きな仕事を」
「やりがいのある仕事を」
多くの父親が言っている言葉だと思います。
ですがこれは、仕事で未来を切り開かせようする、仕事中心の考えです。
今の日本は、やりがいにつながるような就職は新卒時に集中しています。
一度いわゆる勝ち組ルートから外れると、戻るのは難しいのが実情です。
子どもたちは、仕事には自分の幸せはないと思っています。
ですが父親は、仕事中心の人生の幸せの言葉しか持っていません。
今の時代に引きこもるわが子への答えを、持っていないのです。
それでも親の言葉を聞いた子どもは、そうしなければいけないのかと思います。
ありもしないゴールを探し、時間が過ぎていきます。
仕事中心の父親の言葉は、子どもの引きこもりをこじらせてしまうのです。
母親に従ってくださいと言いましたが、注意しなければならないことがあります。
母親と子どもが、母子密着になっていないかです。
次のうちがどちらかが当てはまるなら、母子密着と考えてください。
母子密着になると、子どもに離れてほしくない気持ちが無意識に働きます。
すると母親は子どもを外に押し出す決断をせず、支援を入れようとしません。
いつまでも状況が変わらず、引きこもりが長期化していきます。
どんなにいい支援も、万人に効果があるわけではありません。
2年間状況に変化が無ければ、違う支援にするべきです。
そう伝えても支援を変えないなら、外に押し出せない、母子密着の母親になります。
母子密着といっても、仲がいいばかりではありません。
わが子の家庭内暴力に苦しむ母親でも、例外ではありません。
支援を入れない、変えないのであれば、母子密着と判断すべきです。
母子密着と判断したら、母子を引き離す必要があります。
密着した母子に介入するのですから、もちろん嫌がられます。
子どもの引きこもりを何とかしたいなら、嫌われ役を引き受けてください。
これは父親にしかできないことです。
母子を引き離したら、第三者による支援につなげてください。
父親が子どもへの答えを持っていないのは、すでにお伝えした通りです。
父親自身が支援するのではなく、第三者に任せましょう。
次は、65歳未満の父親の場合です。
共働きも多く、普段から父親も家庭に関わっています。
様々なことを夫婦で話し合い決断してきた世代です。
子どもへの支援についても、夫婦で話し合って決めてください。
子どもへも、夫婦で対応するようにしましょう。
65歳以上は母親主導ですので、大きく違います。
大切なのは、これまで通りであることです。
主導権の急な移動はしないでおきましょう。
夫婦で決めた決断を、夫婦が声をそろえて子どもに伝える。
このやり方で子どもを動かせたケースは、多くあります。
子どもと話す時は、やるべき方向をはっきり伝えましょう。
子どもにも分かる、具体的な提案をしましょう。
よくあるダメな声かけは、「働け」です。
働くまでには、情報を調べる、ハローワークへ行く、履歴書を書く、面接の練習をするなど、たくさんの段階を踏まなければなりません。
大量のやるべきことが浮かび、子どもは結局何もできません。
引きこもった現在の子どもができるくらいの、スモールステップを提案してください。
ステップひとつひとつにきっちりと期限をもうけて、具体的に動かすようにします。
期限までにできなかったらどうするかも、ちゃんと決めましょう。
そして次のステップを提案する、を繰り返すのです。
子どもに自主的に動いてほしい。
子どもが納得してから支援を入れたい。
そう考えている父親はこの世代にたくさんいます。
この「自主性尊重」が、65歳未満の父親が子どもを動かせない最大の原因です。
自主性を尊重するあまり、子どもに強く「こうしなさい」と言えないのです。
子ども自身も引きこもりから脱出した経験はありません。
目の前の壁をどうやって超えるのか、子どもも分かっていません。
加えて、引きこもって1年もすると、引きこもりの心と体になっていきます。
変化を避ける決断になりますし、いい決断をしても体が動いてくれません。
ステップに期限をもうける話をしました。
期限内に動けないことが数回続くなら、「自主性尊重」では動かないと判断しましょう。
子どもの引きこもり解決に必要だと思うことを、夫婦で話し合って決めましょう。
自主性や、本人が納得しているかは関係ありません。
「親として、こうします」ときちんと子どもに押し付けてください。
淡い期待で子どもの自主性を待っていると、引きこもりが長期化していきます。
子どもの未来のために、親が決断し、実行してください。
ここからは世代に関係なく、父親が注意すべきことをお伝えします。
65歳以上の父親は母親の決断に従う。
65歳未満の父親は夫婦で話し合う。
このように、子どもを動かすには母親の存在が不可欠です。
父親だけで子どものことを決めようとしても、うまくいきません。
どんなに父親が子どもに現実を突きつける話をしても、父親がいない間に母親が甘やかせば、見事に意味がなくなってしまいます。
子どもへの影響力は、父親は母親に勝てないのです。
子どもに関する決断は、父親だけでしないこと。
必ず母親を巻き込むようにしてください。
両親が揃って子どもに向かうのが一番です。
子どもに関わりたがる、心配性の父親が最近増えました。
まるで第2の母親です。
第2の母親になってはいけません。
「父親」としての影響力を失ってしまうからです。
母親が子どもを動かしきれないとき。
必要なのは第2の母親ではなく、「父親」です。
母親とは違う存在感が、子どもを動かす助けになります。
父親と母親は、子どもを押し出す方向は意見を合わせておくべきです。
でも子どもへのアプローチ方法は、違っていていいのです。
子どもに語りかける母親の背後に黙って立つ。
大事な時には、お金を出す。
例えばこれだけでも、子どもにとっては影響力があります。
実際に社会で働き、大黒柱として家庭を支えてきた父親にしか、言えない言葉があります。
現実から逃げる子どもの前にきちんと立ちふさがり、前へ押し出すのは、父親のほうが向いています。
母親にも、自分と同じ関わり方を夫に求めないで欲しいと思います。
第2の母親にならず、「父親」でいる。
そう意識しながら、子どもに対応してください。
子どもの引きこもりを解決する。
そのためにまず親子で会話できるようにならなければ、と考えていませんか。
実際は、仲がいいからこそ動かせないケースもあります。
仲がいい場合と悪い場合、どちらにも、すべきことがちゃんとあります。
大切なのは仲がいいかどうかではなく、すべきことができるかです。
夫婦仲も、いい必要はありません。
子どもに関する意見が合ってさえいれば、子どもは動かせます。
離婚話が出ていながら、子どもを動かした例もあります。
その夫婦は、「子どもを家から出すほうがいい」という方針は一致していました。
もちろん親子仲や夫婦仲がいいのに越したことはありません。
ただ、子どもの引きこもりを解決できるかどうかは、全く関係がないのです。
ですから、関係の改善のために努力する必要はありません。
子どもの時間は、どんどん過ぎて行ってしまいます。
子どもを動かすためにすべきことを、まっすぐやればいいのです。
子どもが引きこもっていたら、どうすればいいのか。
父親がすべきことをお伝えします。
子どもをどう支援していくかは母親が決めし、父親はその決断に従いましょう。
この世代は「男は仕事、女は家庭」で、子どもへの関わりは母親が中心でした。
急に父親が子どもに関わろうとしても、子どもは戸惑ってしまいます。
母親の決断に文句は言わないが、実は同意していない、または無関心。
これは「従う」ではなくて、「任せる」です。
両親が一枚岩になって自分に迫ってくると思わせないと、子どもは動きません。
母親の決断した内容をきちんと聞き、同意している姿勢を子どもに見せてください。
この世代の父親は、仕事中心の思考を持っています。
今の日本では、引きこもりの子どもが仕事で幸せを見つけるのは、難しいのが実情です。
仕事中心の言葉は、ありもしないゴールを子どもに探させることになります。
父親は子どもの幸せへの答えを持っていないので、やはり母親が主導権を持つべきです。
次のうちがどちらかが当てはまるなら、母子密着の状態です。
母子密着になると、母親は子どもを外に押し出せず、引きこもりが長期化していきます。
母子密着だと判断したら、父親が嫌われ役になってでも母子を離すしかありません。
母子を離した後は、第三者による支援につなげてください。
65歳未満の父親は、夫婦で話し合って今後を決めてください。
普段から父親も家庭に関わってきた世代ですので、これまで通りにします。
夫婦で決めた決断を、夫婦が声をそろえて子どもに伝えましょう。
子どもへは、具体的な、現在の子どもでもできるスモールステップを提案します。
ただ「働け」と言っても、やることは大量にあり、子どもは結局何もできません。
ステップには期限を設け、できなかったらどうするかも決めておきます。
「自主性尊重」が、子どもを動かせない最大の原因です。
子ども自身も実は、どうすれば引きこもりから脱出できるのかわかっていません。
引きこもって１年もすると、心も体も動きにくくなっていきます。
自主性に任せると、引きこもりが長期化していくのです。
ステップを期限内にクリアできないことが数回続いたら、自主性尊重をやめましょう。
子どもの引きこもり解決に必要だと思うことを、夫婦で話し合って決めます。
本人が納得しなくても、その決断をきちんと子どもに押し付けましょう。
子どもを動かすには母親の存在が不可欠です。
父親だけでやろうとせず、必ず母親を巻き込むようにしてください。
両親が揃って子どもに向かうのが一番です。
最近はまるで母親のような、心配性の父親が増えました。
第2の母親にならず、「父親」でいる意識を持ってください。
「父親」にしか言えない言葉や、できないことがあるのです。
親子仲や夫婦仲が悪くても、できることはちゃんとあります。
関係改善のために努力する間にも、子どもの時間は過ぎていきます。
子どもの引きこもり解決のためにすべきことを、まっすぐやりましょう。
ニュースタート事務局スタッフ 久世
同じ引きこもり・ニート状態であっても、その状況はそのご家族によってみな違います。
ニュースタート事務局では、ニート・引きこもりの解決のために、あなたの息子さん・娘さんに最もよいと思われる方法を、豊富な経験からご提案いたします。
認定NPO法人ニュースタート事務局スタッフ。青山学院大学理工学部卒。担当はホームページや講演会などの広報業務。ブログやメルマガといった外部に発信する文章を書いている。また個別相談などの支援前の相談業務も担当し、年に100件の親御さんの来所相談を受ける。
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